Todas las drogas del universo

Una personalidad, un voto.

2011-12-03T21:13:00.000-08:00

A raíz de las últimas elecciones generales del 20N en las que ganó un sheñor muy shimpático la Asociación a Favor de las Personas con Trastorno de Personalidad Múltiple (AFPTPM) ha condenado la brutal y fascista discriminación antidemocrática que sufren las personas con este trastorno psicológico, al sólo poder disponer de un voto para la elección quedando las demás personalidades discriminadas, sin capacidad para participar en la vida democrática y sin representación en el Congreso y en el Senado. (Los ciudadanos con gusto por lo fútil de la vida se muestran especialmente molestas por lo que a esta segunda Cámara respecta).

Así, con este modelo de participación ciudadana de una persona un voto quedan excluidos aquellos individuos de una rica y variada vida interior albergante de varias personalidades, quedando reducidos a meras taras psicológicas en vez de ciudadanos de pleno derecho. Es por ello que numerosos partidos, agentes sociales, intelectuales, artistas e incluso gente que sabe lo que dice se han manifestado en favor de una reforma de la Ley electoral que cambie el una persona un voto por un más justo y democrático "Una personalidad un voto."

De esta forma, se crearía un sistema de elección que se adaptase a todas las complejidades psicológicas del hombre (post)moderno, confundido y embargado de escepticismo tras haber contemplado ante sus ojos en los últimos siglos la muerte de Dios, de la Razón infalible, de la fe en el Progreso a mejor indefinido y de Chanquete.

Y es que este gravísimo ataque al sufragio universal pasa cada vez menos desapercibido a los ojos de la población, cosa de la que es consciente Miguel Ángel, autobusero de Burgos aquejado de este problema: "Es una vergüenza que solo una de mis personalidades pueda votar, dejando en un segundo plano a todas las demás, que tienen el mismo derecho. El día después de las elecciones mi yo simpático y extrovertido de 55 años está de un humor de mil demonios por sentirse discriminado, cosa que afecta a mi yo mujer sensible y pacífica de 33, que se pasa el día tirada en el sofá comiendo helado y viendo películas de Meg Ryan. Menos mal que mi tercera personalidad ermitaña primitivista se muestra en contra del sistema de representación y se la trae todo esto al pairo."

Otras importantes instituciones sociales también se han interesado por la causa, como la Iglesia Católica, que parafraseando a Jesús han defendido que "Bienaventurados los que sufren de personalidad múltiple, porque de todas y de cada una de ellas es el Reino de los Cielos" (San Mateo 5, 3-10) sugiriendo que una vez liberados de la cárcel material con la muerte, sus múltiples espíritus alcanzarán el Reino de Dios; liberándose así por fin de sus siameses psíquicos.

Otra institución importante interesada en el tema es la Comunidad Científica y León, que con su proyecto "Una personalidad, un cuerpo", lleva tiempo investigando con ratones la posibilidad soñada por toda persona aquejada de este trastorno de disponer de un cuerpo propio para cada personalidad y dejar de tener que compartir neuras psicológicas con sus compañeros de estancia cerebral; cosa que comprendemos todos aquellos que hemos tenido compañeros de piso que no limpiaban nunca el baño, que nos robaban la comida y que nos caían mal. La ciencia ya ha postulado la posibilidad de crear unos androides a los que traspasar las personalidades sobrantes de cada individuo mediante un estudio exhaustivo del funcionamiento cerebral de cada personalidad, estudios llevados a cabo mediante resonancias magnéticas, expertos con poderes telepáticos y tarotistas que pasaban por allí financiados por el Ministerio de Pseudociencia y Fraude.

(Foto de la serie United States of Tara que aborda este problema).

Otras posibilidades serían hacer este trasvase de personalidad a zombies recuperados así para la sociedad, chimpancés con una personalidad débil o muebles de Ikea -aprovechando el proceso de autoconstrucción del mueble-.

Sobre esto último, toda esa gente sosa y aburrida en contra de la ingeniería social se muestra muy en contra, pero en nuestro favor tenemos las opiniones de importantes analistas de hoy en día, como Sofía Cristo que manifestó en unas declaraciones recientes "Me parece de puta madre, tronco."

Así pues muchos son los frentes en defensa de la dignidad de este sector de la población abiertos hoy en día y en nuestra mano está el encontrar una salida justa para todos. Como punto esperazador está la buena predisposición de los políticos a camelar a las personas con este trastorno, al ver la posibilidad de hasta triplicar su número de votos por persona, así como al asociar "trastornos psicológicos" con votantes potenciales a los que (pseudo)representar.

Quien guarda halla

2011-05-09T07:35:00.000-07:00

La Asociación en Defensa del Síndrome de Diógenes presentó su programa de primavera titulado "Quien guarda halla" en el que se pretende concienciar a la sociedad sobre el derecho inalienable de todo ser humano de hacer acopio en su casa de todo objeto, residuo o gato susceptible de poder ser utilizado en un futuro. El slogan fue elegido como guiño a la sabiduría popular -tan denostada en ocasiones- capaz de otorgar argumentos sencillos a la vez que sólidos para cualquier causa digna de ser defendida, sin entrar en argumentaciones profundas que nadie entiende.

En la campaña se critica la sociedad consumista y derrochadora de hoy en día, en la que prima la adquisición irracional de productos para después desecharlos por otros, siendo precisamente la acción de desechar la que condena duramente la asociación, mostrando su firme compromiso con el medio ambiente: "qué necesidad hay de tirar los residuos al contenedor pudiéndolos mantener en casa sin que estén desintegrándose a pleno sol con consecuencias fatales para nuestro medio." expresaba un miembro especialmente concienciado.

El portavoz cargó contra los medios de comunicación que en los últimos tiempos se habían dedicado a desprestigiar el loable, previsor y ecológico acto de guardar cosas en vísperas de su posible futura utilización, convirtiendo a estos héroes contemporáneos en estrellas televisivas de la sociedad del espectáculo a las que denostar, como bien sufrió Loli: "Vivimos en una sociedad superficial en las que no se da a los objetos el valor que realmente tienen, cuando a mí me hacen mucha mayor compañía que las personas; pero eso una sociedad deshumanizada como esta es algo que no puede percibir. Es la sociedad del usar y tirar, cuyo consumismo exacerbado nos impide ver el valor inherente a todo objeto, como aquel tarro de espárragos vacío -menos por dos podridos que aún se conservan- que tengo encima de la tele." expresó mientras los gatos correteaban entre su salón atestado de basura.

A su vez, la campaña se centra en la sobrevaloración actual del orden y la limpieza, causando esto una desprotección frente a las enfermedades, al vivir en entornos totalmente asépticos que no permiten al organismo aprender a diferenciar las partículas dañinas de las inocuas, siendo esto fuente de múltiples alergias. Es por ello que al escuchar Manuel a Eduard Punset bromear sobre la conveniencia a este respecto de vivir con una vaca en el salón, se lo tomó al pie de la letra y trasladó el corral entero, aumentando así la compañía y sus defensas frente a las alergias.

La asociación cuenta cada vez con más seguidores que luchan por que una sociedad cada vez más amoral no se destruya a sí misma mediante el exceso de cremas y detergentes, manteniendo las virtudes castizas de Isabel la Católica de convivencia pacífica con las hormonas sudoríparas y alejándose de la tiranía del grupo terrorista más peligroso para la decencia tradicional del mundo libre, el H2O.

Así pues, la asociación invita a abrir los sentidos a todas las esferas de la realidad, con su aserto "los (c)olores son divertidos", consiguiendo mediante estos llegar a la esencia misma de la vida condenando así la tradicional inversión humanística que se centraba en la fe en el ser humano para mediante una nueva revolucionaria y necesaria concepción de las cosas existentes pasar a tratar a las personas como objetos y a las cosas como personas, tras la decepción histórica que la humanidad nos brindó. Así, sabiendo que los objetos son intercambiables y menos dañinos, la asociación os invita a la postmodernidad dio(ge)nisíaca: El culto al objeto. El objeto como animal de compañía. Saluden a su nuevo Dios material cognoscible.

PD: Foto número 1: Supercoco explica los conceptos: Telebasura, basura, basura fabricada y basura revelada.

Mi sistema tiránico favorito

2011-03-28T16:28:00.001-07:00

Siempre he reflexionado mucho sobre cómo debería ser mi sistema tiránico ideal, tan ideal que de distopía tan perfecta mucha gente dudara si no se encontraría en realidad ante una bella utopía evolucionada a partir de un criminal inicio teórico (al contrario que las utopías idílicas que se tornan distopías horrendas al llevarlas a la práctica). Así pues, ante el fracaso de la opción tradicional de partir en la teoría de algo perfecto que no puede sino empeorar, trataré de formular teóricamente un sistema tiránico perfectamente vil, criminal y repulsivo para que al ponerlo en práctica no pueda sino mejorar y ver que en realidad no era para tanto. Mis estudios en protocolo y publicidad ayudarán para esto.

Para empezar es importante que nuestro sistema político -nunca llamado régimen, ya saben, regímenes son los demás- posea un inspirador himno que atrape y espante a las masas por igual. Para ello nada mejor que un clásico como "La Lambada" para dar empaque y solemnidad a todos los crímenes que nuestro sistema lleno de libertades "todas las libertades que yo quiera" (como las que tiene Qatar, según Pep Guardiola) lleve a cabo.

Así, cada vez que suene nuestro célebre himno mientras el pueblo se lleva la mano al corazón y mueve sus caderas, nuestras fuerzas de defensa de la población y de la patria asesinarán a algún hombre especialmente honrado, para que nuestra distopía originaria no se pervierta por las siempre peligrosas olas de humanismo. De esta forma, al igual que en la película "Jeeper Creepers" cada vez que suena la homónima canción de Frank Sinatra, se producirá un asesinato de Estado cada vez que suene nuestro preciado cántico de referencia, la canción salsera de la muerte; para que todas nuestras conciencias asocien el himno de la patria con nuestra concepción sangrienta de ésta, purificando así nuestra idea de maldad.

Por otra parte, disfrutarán de libertad de expresión todas aquellas personas y simios que posean un coeficiente intelectual similar al de un chimpancé, así como todo aquel que haya concursado en Hombres, mujeres y viceversa. También, y como medida extraordinaria, bajo petición impresa al Ministerio del Interior se dará libertad de expresión a todas aquellas personas que demuestren fehacientemente que no tienen nada que decir.

Además, respecto a la libertad de pensamiento, se permitirá al pueblo seguir las distintas corrientes de opinión expresadas por los distintos grupos de poder en los mass media a través de las personas que disfrutan de libertad de expresión -ver punto anterior- siempre y cuando no se atrevan a cuestionar nada del grupo de opinión al que inicialmente se adscriban. Como medida excepcional, se dará libertad de pensamiento sin restricciones a todo aquel que acceda a practicarse la OIQR (Operación Intelectual Quirúrgica Reparadora), comúnmente conocida como lobotomía.

Sobre la libertad de prensa, todos los medios tendrán derecho a transmitir los asesinatos de Estado, siempre que lo hagan durante la publicidad. Los juicios de valor en estos medios sólo podrán ser manifestados por los miembros de la sociedad que disfruten de libertad de expresión -ver punto anterior al anterior-, pero se permitirá al público de los programas responder a esas opiniones con todo el ruido que vean oportuno, ya sea mediante aplausos o abucheos, por iniciativa propia o por instancia del regidor; sin que sean estos actos susceptibles de ejercicio de actividad intelectual y por tanto eximidos de delito respecto a las normas referidas a la libertad de pensamiento y expresión.

Por otra parte, todos los policías locales encargados de dirigir el tráfico así como los profesores de autoescuela deberán ser necesariamente disléxicos, para favorecer el ocio de una población asustada necesitada de entretenimiento en forma de accidentes urbanos. De esta forma se conseguirá a su vez flexibilizar la rigidez de las normas sociales, las de circulación en concreto.

El cuerpo de bomberos estará formado por los participantes en el bombero torero, para acabar así con la discriminación histórica de la naturaleza hacia este sector de la sociedad, privados de la posibilidad de disfrutar de la condición de héroes de una nación -así como de la de iconos sexuales portada de calendario de tantas y tantas mujeres-, y relegados a un secundario papel dentro del entretenimiento televisivo circense. Los bomberos profesionales a su vez pasarán a ocupar el puesto de los bomberos toreros en las plazas, enfrentándose eso sí a animales de mayor fiereza, como cíclopes, ligres, cobras gays, o la dama celeste de la mitología griega Carmen de Mairena.

Respecto al ocio, todas las series televisivas de humor deberán llevar risas enlatadas, quedando prohibido no reírse cuando las risas de fondo así lo indiquen, así como reírse cuando no sea acompañando a las citadas risas. La intensidad de la risa o carcajada deberá adecuarse también a las emitidas por la serie en cuestión, para así no caer en disquisiciones dubitativas y desconcertantes sobre el nivel de chispa del chiste en cuestión. Todo esto en pos de una correcta interpretación del mensaje original del creador y del mayor disfrute del espectador que podrá así relajar su cerebro sobreexpuesto a una pesada y exigente vida intelectual y limitarse así a disfrutar.

Estas son solo unas pocas medidas que se me ocurren para poder llevar a cabo la Ciudad de Dior en el mundo, en el que al conseguir que la gran mayoría de nuestros procesos estén automatizados, nos liberemos de la pesada carga en la que nos encontramos todos los hijos de la postmodernidad, en la que ante tanto relativismo, escepticismo y sinsentido uno se siente perdido y hastiado a la hora de valorar la realidad. Como decía un twittero "El mundo es peor desde que tengo uso de razón". Yo les salvaré, acompáñenme a mi sistema tiránico ideal. No, no era una proposición. Por las buenas o por las malas. AHORA.

Apocalipsis Bíblico Zombie

2011-01-18T17:52:00.000-08:00

Últimamente en mi casa la noche de los martes de la mano de la serie The Walking Dead se está convirtiendo en un clásico un particular acto rutinario/ritual: cenar mientras veo en la tele zombies asquerosos comerse a gente. Preparamos la cena, nos sentamos frente al televisor, bendecimos la mesa y deseamos buen provecho para todos, zombies incluidos. Tal vez algunos estómagos sensibles vean en esto algo repugnante, pero como diría mi padre o cualquiera de esos zombies hambrientos si su mínima parte cerebral activa se lo permitiera "no hay mejor salsa que el hambre".

Pues al fin y al cabo, no es que los caballos o los humanos crudos no sean apetecibles, sino que no habéis hecho el hambre suficiente, como les pasaba a los amigos bailarines de ballet -si no recuerdo mal- de la película "Viven", ¡un poco de hambre teníais que pasar! para no ver con tan malos ojos a esos seres intelectualmente limitados pero sin embargo almas cándidas de gran corazón e igual vísceras que lo único que quieren es satisfacer su necesidad primaria y básica del alimento, haciendo suyo el lema que escuché a mi querida Javiera Mena citando a Bertolt Bretcht "La comida es lo primero, la moral viene después".

Esto ha llevado a importantes debates éticos de la mano del polémico defensor de los derechos de los animales Peter Singer, que tras afirmar en la profusa defensa de su causa que la vida de un primate adulto no humano podría ser más valiosa que la de un bebé humano, ahora se pregunta sobre qué tiene más valor, si la vida de un bebé humano o la de un zombie adulto; trasladando el debate a la sociedad y siendo utilizada la causa zombie por varios partidos políticos en su búsqueda de acólitos.

Sin ir más lejos Zapatero ya prepara un decreto ley para que los derechos de los zombies y las zombies sean protegidos por el Estado de derecho, así como Mariano Rajoy cargaba contra el líder socialista al recriminarle que de qué iba a vivir esa pobre niña zombie desvalida, sin una familia católica a la que acogerse y sin un comedor social de carne humana adecuado para uno de los sectores más desfavorecidos de la sociedad. Zapatero argumentó, sin embargo, que se estaba trabajando costósamente para la integración social de los zombies que, si bien con vozal, son ya admitidos en lugares públicos y han tomado la sana costumbre de reunirse para ver juntos la televisión, siendo telecinco y el programa El Hormiguero las propuestas más seguidas por la comunidad zombie. (Al parecer si no hay gritos, aspavientos, movimiento, aplausos del público zombie infiltrado a cada intervención de los contertulios -probablemente zombies infiltrados también- y vísceras emocionales dejan de prestar atención y atacan a la comunidad no zombie).

(Aquí una masa zombie enfurecida con el sheriff que había sintonizado por error la dos de televisión española.)

A su vez, se ha otorgado libertad de expresión y de pensamiento a todos los zombies, con la comodidad que resulta para un presidente de gobierno dar libertad de expresión a quien no tiene nada que decir. Dicho esto, entro a valorar la serie. Para ser sinceros, lo que más me llama la atención es la crueldad con la que los humanos tratan a los zombies de su comunidad, porque si Jesucristo siempre fue amigable con leprosos, dinosaurios, frescas y zombies, ¿por qué pues en The Walking Dead les revientan los sesos? ¿Es esa forma de poner la otra mejilla? Máxime sabiendo la felicidad que debe de sentir un zombie ante un carrillo especialmente carnoso -véase aquí mi libro Zombies y mofletes: un camino hacia la felicidad-.

Y es que aunque el catolicismo ya ha intentado la integración de este sector de la sociedad mediante bautizos y comuniones masivas de niños y niñas zombies, los resultados obtenidos no han sido los esperados, a pesar del optimismo al que invitaba el gran parecido comportamental observado en primera instancia entre los zombies y los feligreses con largo historial creyente.

Es por ello por lo que se teme por la aparición de una nueva religión zombie que se instauraría a partir del resurgimiento de entre los zombies del hijo de Dios zombie, pasando así este colectivo de perseguidos a dominadores de la moral, con un libro sagrado más breve que el bíblico que se resumiría en el aforismo de "la comida humana es lo primero, la moral viene después".

Para ello el Dios zombie deberá sacrificar a su único hijo, que resucitará una vez más al tercer día, probablemente tras escuchar una canción de Melendi.

Por último otra corriente zombie-teológica -agrupante a su vez de la anteriormente citada y de la católica- defiende que este Mesías zombie sería el anunciado en el Apocalipsis bíblico, que vendrá para juzgar a vivos y muertos -nunca mejor dicho- y llevar a los zombies de buen corazón y buena conducta a un paraíso eterno con carne humana abundante, carne humana abundante y carne humana abundante.

A su vez, para los humanos, se tendrá reservado un paraíso superior al del zombie -que no es capaz de experimentar una felicidad mayor que la de la vaca comiendo hierba- proporcionándole la oportunidad de elegir entre un estado virtuoso en el que se haya llegado a la idea de Bien -como máxima expresión de felicidad (Aristóteles dixit)- o bien una sala llena de pantallas de plasma, restos de comida zombie en forma de hamburguesa y programas de televisión realizados con los detritus de los zombies no salvados por el Mesías. A las salas cerradas con pantallas de plasma se las presupondrá aire acondicionado, ante las previsibles masificaciones. Ya saben, el genio maligno siempre presente.

Yo hice la Primera comunión con Adolf Hitler

2010-10-22T19:39:00.000-07:00

Hay recuerdos odiosos que se mantienen en el tiempo a pesar de que mantenía la esperanza de que con la caída en desuso del formato VHS el video de mi Primera comunión pasaría al olvido para no ser reproducido nunca más. Pero una tarde en un acto de masoquismo me puse a visionar el vídeo del día aciago, pensando en la vergüenza insoportable que iba a sentir al verlo, superando sin embargo la prueba y encontrando una agradable sorpresa en el proceso. Los temores tenían su origen en que lo más bonito que me han dicho sobre la foto de mi comunión es que en ella tengo cara de niño violado, lo cual, aunque sea muy eclesiástico, no es una descripción que uno reciba con mucho gusto; aunque puede que en algún momento de mi vida sí lo considerase como una violación metafórica.

Recuerdo que yo no sabía muy bien de que iba eso de la Primera comunión. El día anterior me confesé por primera vez y sufrí una gran compunción al ser consciente a las pocas horas de que ya había cometido varios pequeños pecados tras el acto de confesión, no pudiendo acudir así al gran día con mi alma inmaculada. Creo que fueron unos tres pequeños pecados, uno de ellos doble, al subir en ascensor hasta el piso de mi acogedor y religioso hogar, desobedeciendo así la prohibición de mis padres de no utilizar el ascensor -muy concienciados con los valores amish antitecnología a pesar de haberse trasladadao a la gran ciudad- y mintiéndoles después al afirmar que había subido por las escaleras. Sin embargo, me vieron muy descansadito y poco sofocado tras haber subido aparentemente a pie los veintisiete pisos de altura sobre los que se elevaba mi vivienda, desde donde se contemplaba mejor a Dios. "¿Has subido en ascensor?" "No", respondí sin dudar y sin la más mínima expresión de agitación o de esfuerzo acumulado. Sospechoso cuanto menos. Mirada severa de mi madre y sospecha de mi padre -pastor protestante- expresando su repugnancia al ser de la opinión de que "la sospecha repugna a quien la alberga" pero obligado sin embargo a sospechar.

Así que viví un poco atormentado ese día que debía de ser tan feliz para mí. La conciencia me carcomía por dentro durante toda la ceremonía, incluso dudé seriamente en aceptar o no la comunión no considerándome digno de ello por mis pecados ascensoriles, pero me dejé guiar finalmente por el acogedor rebaño del Señor. Y ahora visto con perspectiva debo de decirlo: todo lo que envuelve a la Primera comunión me parece profundamente casposo, desde la estética de todos los niños repeinados con la raya bien marcada a un lado; las niñas bien sumisas con las palmas de las manos juntitas; las cadenas, anilos y sellos de oro -carne de cultivo estético de tantos canis y chonis, véase mi tesis Chonis y cristianismo-; el cura amigo de los niños, el coro y sus canciones de salvación... aunque también es cierto que Jesús siempre me pareció un señor muy simpático y un buen amigo.

También debo confesar que mi historial eclesiástico nunca fue muy brillante. En un principio yo era muy creyente, sentía la protección de mi amigo Jesús estando conmigo todo el tiempo y preocupándose por mí, pero a la hora de ir a la iglesia me aburría muchísimo y mi padre siempre recuerda como a los cinco minutos de empezar ya miraba el reloj y le preguntaba si faltaba mucho. Aligere señor Padre, que tengo que ir a ver los Power Rangers. También eran célebres los repentinos dolores de cabeza, de tripa, mareos... que pretendía fingir cuando llegaba la hora de prepararse para ir a la iglesia. Por más que sobreactuaba tumbado en el sofá mirando al infinito nunca me creyeron y nunca me libré de acudir a la iglesia ni a las clases de natación que tanto temía y que también intentaba evitar ("Lo peor de la natación es que todos nadan mejor que yo").

Años después el cura de mi pueblo me negó la comunión al sufrir un ataque de risa mientras esperaba en la fila mi momento. "¿Qué, te hace mucha gracia? ¡Vete!" Heladas palabras que congelaron mi pobre corazón cristiano. Bajé la cabeza y acudí a mi banco sintiendo aún con mayor fuerza las miradas y los cuchicheos de las señoras que ocupaban los primeros bancos. Como curiosidad, años después el citado sacerdote falleció y en su funeral debido a una conjuntivitis un ojo no paraba de llorarme. Yo no quería parecer afectado por la situación y trataba de ocultar mis lágrimas que como ya he dicho, se debían a la conjuntivitis. Sin embargo, posteriormente hubo cierta confusión al explicarme al joven médico de urgencias sobre los síntomas que sentía: "Pues estaba yo en un funeral y no paraba de llorame el ojo..." me explicaba aplicándome todo lo posible, "¿pero llorabas porque estabas triste?" "¡no, no, era involuntario!" ¡faltaría más! -decía para mí. Supongo que me negaba a que nadie me viera derramar ni una lágrima tal vez aún con el orgullo herido por el incidente pasado. Ante todo, decir que no guardo ningún rencor al religioso en cuestión, que si bien era muy delosdeantes me permitió disponer de esta historia fantástica que contar sobre mis primeros conflictos con la Iglesia, formando a su vez parte de mi feliz tierna infancia y deseando a su vez que se haya encontrado con el Ser todopoderoso al que encomendó su vida (y esto va sin ironía).

Pero como digo, hay cosas de la Iglesia que siempre me chocaron. Para empezar, la gente tan estirada como que me tira para atrás. Todos esos feligreses tan rectos y tan solemnes "escuchando" las palabras del pastor, tomándose tan en serio a sí mismos, al mundo de la apariencia, a la manada eclesiástica acrítica... "¡¡señora, atrévase a dejar de ser oveja!!" que diría Boris Vian. Las mujeres tan exageradamente maquilladas, tan pulcras, queriendo aparentar con la postura corporal una rectitud moral intachable y más que cuestionable, los niños tan repeinados y los fuertes perfumes corporales y artificiales; yo soy más estirado que tú, yo soy más cristiano que tú. Y tanta seriedad y solemnidad, una cosa de locos oiga, por no hablar de las severas figuras de mi amigo Jesús crucificado que atormentaban mi dulce corazón preadolescente.

Así pues, recuerdo mi época creyente de la infancia como una época feliz en la que a pesar de los puntos oscuros de los formalismos de la Iglesia me sentía muy bien arropado por un mundo lleno de sentido, de orden y de seguridad: mi familia, la escuela, mis amigos, Dios, Jesús, el Espíritu Santo... nada que ver con el ateísmo vitalista posterior que rechazaba con fiereza e irreverencia al cristianismo al sentir haber estado estafado y engañado durante tantos años (creo que lo que peor llevaba era pensar en todas las misas que me había tenido que tragar obligado y que tanto me abrumaban); para encontrarme en la actualidad en la postura bergmaniana que busca a Dios pero que no lo encuentra nunca con certeza, quedándome en un moderado agnosticismo fluctuante y pensando que Dios es un tema filosófico apasionante. "Me cansan los ateos siempre están hablando de Dios" (los fanáticos religiosos me cansan más no se molesten), careciendo -huelga decirlo- el mundo de los adultos de las seguridades y quimeras de las que se disfrutan en la infancia.

Tal vez eso sea hacerse mayor de edad, cuestionarse racionalmente todo el mundo que nos rodea, aunque sea el que da sentido a nuestra existencia. Entre ser inconsciente, estúpido y feliz o crítico e inteligente con los sinsabores de la realidad -que decía Fernando Fernán Gómez- elijan (no negando que se pueda ser crítico y feliz por supuesto). En cualquier caso, recomiendo hacer caso del aforismo de Spinoza "Ante los acontecimientos de la vida, no tiene sentido reír ni llorar, tan sólo comprender".

Y después de toda esta palabrería sacada de la manga, vamos al tema que nos ocupaba en origen, el comprobar al revidear mi vídeo de la Primera comunión como yo hice la Primera comunión con Adolf Hitler, sí, ese pequeño cabrón. Se te hiela la sangre, tan pequeño y ya tan hereje y con tan mala leche. Adjunto las pruebas obtenidas del vídeo de la ceremonia:

El ciclonudismo y la pornografía mental

2010-08-25T20:24:00.000-07:00

La semana pasada vi en televisión una noticia que me contrarió: la manifestación por las calles de Madrid de un grupo de personas desnudas montadas en bicicleta para reivindicar los derechos de los nudistas a deambular por el mundo como Dios les trajo a éste (así como para expresar la "desnudez" a la que estaba sometido un biciclista ante el tráfico de los autos no concienciados). Al verlo lo primero en que pensé fue en la abundante sudoración que iban a sufrir sus posaderas debido al juicioso calor de castigo que se sufría en la capital, angustia que fue sofocada al enterarme de que para evitar esto los manifestantes habían prescindido del sillín de sus bicicletas; como bien expresó la cadena Intereconomía: "los degenerados manifestantes decidieron retirar el sillín de sus bicicletas para evitar la transpiración de sus partes traseras, así como para satisfacer su condición de degenerados".

A su vez, algunos sacerdotes en la cadena Cope expresaron su indignación al ver las comodidades que se autootorgaban los nudistas en la conquista de su reivindicación, afirmando que a Jesús en su proceso de crucifixión nadie le dio esas facilidades, y que si hubiera dispuesto de una bicicleta en la que transportar su cruz nunca se le habría ocurrido eliminar el sillín para la mejora de su regulación térmica corporal.

Pero dejando a un lado las opiniones de los sectotres más conservadores, entremos a valorar el asunto. Para empezar, he de decir que sostengo que el comenzar a deambular desnudo por la calle es uno de los dos principales síntomas de locura aflorante en un individuo, junto al de empezar a creer en Dios. (Todo esto lo estoy desarrollando en un libro de (anti)psicología que tratará de romper con todas las convenciones psicológicas establecidas en la sociedad burguesa -bastante ya machacadas por los filósofos post-modernos-, pero acuciantes de una visión rigurosa y no profesional -el no haber estudiado Psicología mantiene mi mirada limpia de los controladores burgueses de la mente- que aporte claridad al tema mediante la intuición y la no academicidad, edulcoradas por mi atrevimiento e imprudencia). Esta creencia particular me viene de tres fuentes, fiables todas ellas: la 1ª es comprobar como en todas las situaciones urbanas de ambiente enrarecido -por un atentado, por un libro de Paul Auster, un incendio, una procesión de Semana Santa...- aparece un hombre desnudo caminando tranquilamente por la calle (no digo que un hombre en estas condiciones aparezca en los libros de Paul Auster, sino que aparece en tu vida real si lees un libro del norteamericano en la vía pública).

La segunda fuente es sacada de esas películas raras de cine independiente (en las que siempre alguien se suicida -si es al final está ya muy visto señores indie-guionistas-), en las que a alguien se le va la cabeza y decide salir al exterior como Dios le trajo al mundo (probablemente en el momento de salir desnudo a la calle comienza a su vez a creer en Dios).

La tercera se muestra en mi libro de cabecera La conjura de los necios, en la que Ignatius J. Reilly habla así de la psiquiatría y de un espontáneo nudista:

"¿Crees que estoy loco? ¿Crees que algún psiquiatra estúpido debería sondear en el funcionamiento de mi psique? Intentarían convertirme en un subnormal enamorado de la televisión y de los coches nuevos y de los alimentos congelados. La psiquiatría es peor que el comunismo. Me niego a que me laven el cerebro. ¡No seré un robot!

(...)El único problema que tiene esa gente, en realidad, es que no les gustan los coches nuevos ni los pulverizadores capilares. Por eso los meten allí. Porque atemorizan a otros miembros de la sociedad. Los manicomios de este país están llenos de almas cándidas que sencillamente no pueden soportar la lanolina, el celofán, el plástico, la televisión y las circunscripciones.

-Ignatius, eso no es verdad. ¿No te acuerdas del señor Becnel? Le encerraron porque salió corriendo a la calle desnudo.

- Pues claro que salió corriendo a la calle desnudo. Qué iba a hacer. Su piel ya no podía soportar la ropa de nylon que le bloqueaba los poros. Yo siempre he considerado al señor Becnel uno de los mártires de nuestro siglo. Fue una víctima."

Respecto al otro síntoma de locura, lo de empezar a creer en Dios, se muestra magistralmente en la fantástica película Breaking The Waves, en la que Emily Watson empieza a creer en Dios y a hablar con él ante una situación desesperada (a partir del minuto 1:23 en el que la actriz "habla" con Dios alternando su voz inocente y tierna con la voz señorial del Todopoderoso).

Sin embargo, si hacemos caso al mensaje de la película transmitido por su "chalado" creador Lars Von Trier (creyente a su vez) esta aparente locura de la protagonista no sería tal; por mucho que en las formas podría parecer. De ahí es de dónde yo defiendo -tal vez de forma exagerada- que la creencia en Dios es locura a los ojos racionales del hombre.

Así pues, construida nuestra sociedad sobre los cimientos de la demencia (a los ojos burgueses y racionales -hablando de un racionalismo cerrado-) del hombre desnudo primitivo y del hombre irracional creyente respectivamente -obviando la racionalidad presente en el catolicismo de la mano de Santo Tomás y de la conservación por estos de la tradición del pensamiento griego-, sólo nos queda naufragar en una arbitrariedad de normas sociales con las que convivir de la forma más pacífica y respetuosa posible, causa con la que trataré de colaborar con las siguientes propuestas legales:

- Se deberán tapar sus partes íntimas en vía urbana todos aquellos varones que sobrepasen de forma exagerada la media española del tamaño de su órgano sexual (si fuera necesario un agente especialmente cualificado se encargará de realizar las mediciones oportunas) a fin de evitar complejos de inferioridad entre los españolitos de a pie. En el barrio chino esta ley se aplicará en función de la media del tamaño de este sector de la población. La raza negra se deberá tapar de todas todas.

- Las mujeres podrán llevar todas las no-prendas que deseen, como corresponde a una sociedad patriarcal paleta y pseudomoderna que entiende que la igualación profesional de la mujer se basa en la incorporación de toda "periodista" que esté buenorra a la parrilla televisiva (yeah, somos la Sexta y somos superprogres: ¡¡tetas, fútbol y populismo barato!!) así como la incorporación de ministras tan memas y analfabetas como sus iguales varones -véase Bibiana Aído -es mona, valdría también para la Sexta- o Leire Pajín -de la que dijeron que "Leire Pajín es tonta en cinco idiomas"-. Y que viva la mujer florero, el discurso vacío biensonante y el feminismo burgués.

- Por último, como medida extraordinaria se permitirá e inducirá a ir desnudo por la calle a todas esas personas que manifiesten un exagerado mal gusto en sus vestimentas. Como por ejemplo esos grupos de amigas que tienden a ir disfrazadas cualquier día del año de Power Rangers, saltándose así la exclusividad de las fechas de Carnaval:

Ese día este grupo de chonis se centró exclusivamente en el Power Ranger blanco y en el Power Ranger rosa.

Aquí otro grupo de cinco chonis preparadas para irse de fiesta, con complementos agresivos, por lo que pudiera pasar.

Por último, tres Power Rangers originarias que en su tiempo libre descansando de luchar contra el Mal se dedicaban a hacer el mal mediante su proyecto musical Las Chuches.

Además, David Bisbal por hortera y afectado se debería quedar directamente en su casa, sin necesidad de preocuparse por la posibilidad de incumplir la primera de las normas propuestas al salir al exterior, ni por ir a un plató a decir "hola guapa soy David y sé dar vueltas sobre mí mismo".

Objeto Volador ¿Identificado?

2010-07-08T20:17:00.000-07:00

¿Por qué algunos futbolistas de la selección gustan de mirar al cielo mientras suena el himno? Unos lo achacan a que son unos estirados -conceptualmente y físicamente-, otros a que tras escuchar hablar a David Bisbal se habían ensimismado por el estilo afectado y pretendían intentar superarlo. Sin embargo, algunos sabemos la verdad y ya sea en Sudáfrica, Alemania, Chipre o Ciudad del Vaticano se manifiesta siempre un ente al que algunos futbolistas no pueden ignorar. Sólo somos capaces de verlo unos pocos, pero presten atención, tal vez sean uno de los elegidos.

Canino: Reflexiones sobre la familia a través del arte

2010-06-26T19:29:00.000-07:00

Por todos es sabido, el modelo de familia decente, tradicional y respetable está siendo amenazado a día de hoy por tantas y tantas perversidades: como lo son la soltería, la legalización de las parejas homosexuales, la no prohibición de las heterosexuales, el matrimonio entre parejas muy feas que a su vez darán hijos muy feos, el sexo sólo por placer, amor y salud física y mental y no por la búsqueda de la reproducción de nuevos seres a los que convertir a su vez en pequeños mini-yos decentes, tradicionales y respetables, (ya se sabe "El sistema de enseñanza es la enseñanza del Sistema") o la perversión autobiográfica de Woody Allen aparecida en su película Todo lo que quiso saber sobre el sexo y no se atrevió a preguntar en la que Gene Wilder se enamora de una oveja no formalizándose trágicamente el matrimonio al aparecer en la iglesia en el último instante un macho cabrío declarando su amor al animal que deja plantado en el altar a nuestro desdichado amigo (típica historia re-manida de amor imposible entre un señor y un animal ovino que a todos nos ha pasado alguna vez).

Pues bien, si hablo de este tema hoy es porque recién he visto la fantástica película Canino, que si bien tanto progre-gafapasta-pseudointelectualoide ha visto en ella una crítica a la institución de la familia por su acción de adoctrinamiento alienante, yo sin embargo lo único que he percibido en ella es un mensaje claro vital en nuestro tiempo: que el modelo de familia mostrado en Canino es el único que nos podrá salvar de la decadencia moral de nuestros días.

Así, Canino muestra a una familia cuyos padres educan a sus hijos aislados del mundo exterior, del que se deben resguardar no saliendo nunca de su finca y obedeciendo siempre las órdenes de sus progenitores. A su vez, les ocultan el verdadero significado de palabras como autopista, escopeta, coño, zombie... para protegerlos de las maldades que estas ideas suponen. ¿Y es que si la realidad es demasiado compleja y peligrosa para poder concebirla, entenderla y soportarla acaso no es mejor resguardarnos de ella mediante quimeras, creencias irracionales y desconocimiento de sus partes oscuras? No sean cabezotas y déjense alienar ¡colaboren!, ¡es por su bien!, ¡por su felicidad!

Niño + cura: pack básico de toda foto entrañable.

Y es que ya lo decía aquel señor mientras contemplaba las obras de su barrio "Ese chico ha leído demasiado". Así que ya saben, no pregunten en exceso y sean felices en su caverna platónica post-moderna con aire acondicionado y televisión de plasma, y con la Cultura como nueva diosa a la que adorar. ¿No se han dado cuenta de cómo se les llena la boca a todos esos charlatanes hablando de Cultura? Es la nueva gracia de Dios y como dice Gustavo Bueno, es un mito:

"Todo esto es prototipo de la cultura kitsch. La gente que acudía en masa al Museo del Prado para ver a Velázquez, al volver a su casa se sentía bañada en un halo especial, como si hubiera recibido la Gracia de Dios. Y el que no había ido era un desgraciado. Habían visto cuadros que no entendían, pero daba igual si les habían gustado o no. Lo que funcionaban eran mecanismos de ascenso social."

Pues bien, como digo la familia mostrada por Canino es ideal para mantenernos todos felices en este jardín de infancia global que es el mundo a día de hoy: un mundo inconsciente, insolidario, autista y domesticado por la sociedad de consumo (mundo en el que en parte me incluyo, pues como ya he dicho, la realidad puede ser muy dura y desagradable y es más cómodo evadirse, como dicen en Abre los Ojos "¿La verdad?, puede que no pudieras soportarla". Resultando la vida un ejercicio de autoengaño continuo, feliz autoengaño -idea expresada por Mark Twain en boca de Satán en su libro El forastero misterioso-). En la propia Canino las dos hermanas juegan a "¿Tengo un analgésico nuevo, ¿lo probamos? quien se despierte antes gana". Metáfora de la vida misma.

Me pongo moralista. La familia corre peligro, así que nada mejor que apostar por varios modelos de familia que enderecen la situación, junto a la aparecida en Canino ahí van unos pocos -por orden de siniestralidad de menor a mayor- que pueden ser ejemplo para nuestra época sombría:

No, no son Arcade Fire, ni Hola a todo el mundo, ni una banda de freak folk; son una respetable familia amish que se mantendrá pura y digna mientras siga sin aceptar el microondas, la comida enlatada y el cepillo de dientes eléctrico. (Sostengo que toda la decadencia de la sociedad occidental proviene de la aceptación del microondas como animal de compañía, ya lo decía Aristóteles en su Tomo 8 de Metafísica: Sobre la naturaleza del alma del microondas (por qué no se debe meter al gato)).

Freaks: otro referente básico para todo católico respetable y ortodoxo. Y la inmaculada mujer barbuda.

Y aquí poco que añadir: sobriedad y buen gusto que hablan por sí solos, ¡y bodas de Estado para todos!

Ingmar Bergman y el mundo choni: historia de un desencuentro

2010-05-17T14:34:00.000-07:00

"Hoy me he ligado a una choni y mañana veremos una peli de Ingmar Bergman."

En estos términos se manifestó Miguel Ángel en su facebook cuando el pasado sábado 16 de mayo regresó a su casa tras una desenfrenada noche de fiesta. A pesar de las altas horas de la madrugada a las que se retiró a sus aposentos, Miguel Ángel estaba realmente extasiado tras haber conocido a lo que él creía una chica realmente interesante, así que no dudó en abrir su facebook para compartir con sus contactos la feliz noticia. Miguel Ángel no ligaba demasiado, y empezaba a estar verdaderamente cansado de no tener a nadie con quien compartir lo que para él eran unos gustos culturales exquisitos. Su cabeza no conseguía asimilar por qué le costaba tanto conocer a alguien con quien disfrutar de visionados de buen cine de culto, como podían ser Murnau, Dreyer, Godard o su amadísimo Ingmar Bergman; quedarse una bonita tarde soleada de verano en casa deprimiéndose mientras leían conjuntamente a Sartre o a Kierkegaard o disfrutar de las montañas rusas emocionales que proporcionaban los temas pop underground del momento.

Miguel Ángel sostenía la teoría de que si cuando él salía de fiesta no conocía a su chica deseada era porque "ella se había quedado en casa leyendo a Sartre y viendo cine cultureta". Esto hasta el día 16. Lo primero que hay que decir es que Miguel Ángel no tiene una intuición demasiado aguda, además de no controlar en exceso sobre tribus urbanas. Esto tal vez fue determinante para que cuando en aquella noche le presentaran a Yesi, él pensara que era una chica deliciosamente exótica que evocaba en su cabeza las eróticas protagonistas del cine turco subtitulado que él solía ver en la filmoteca.

Además, ese día Yesi se acababa de hacer un piercing en la lengua en el que colocaría posteriormente un brillante de oro, y las molestias que la reciente perforación le causaban la hicieron permanecer gran parte de la noche en silencio, lo que hizo pensar a Miguel Ángel que Yesi tenía un gran mundo interior. A su vez, el profuso consumo de alcohol al que se entregó la joven durante aquella jornada fue interpretado por Miguel Ángel como una inadaptación de Yesi a un entorno que consideraba insustancial y poco profundo, sintiéndose así muy identificado con la aparente angustia vital de la chica.

(Y aquí adjunto una de esas fotos cutres, artificiales y desnaturalizadas que hay por la red, qUe tEnGo sEnTimIenToS y sOy mUy MaLoTa!!! :( )

Con todo esto, Miguel Ángel fue haciendo buenas migas con la chica, que se dedicaba más a escuchar y a embriagarse que a otra cosa, debido al problema bucal ya comentado. El joven consideró todos los silencios de la joven padawan-choni como un síntoma de elegancia minimalista de la muchacha, que sólo hablaba cuando tenía algo verdaderamente interesante que decir, como cuando exclamó con ímpetu "¡eh Melendi! ¡cómo mola!" tras sonar en el bar un tema del susodicho.

Los lazos se fueron estrechando hasta que Miguel Ángel sospechando que se encontraba ante la gran oportunidad de su vida invitó a su proyecto de gran amor a ver una película en su casa al día siguiente. La película propuesta era El Séptimo Sello, del sueco Ingmar Bergman. El joven llevaba una chapa con la estampa del personaje que representa a la muerte en la película, la cual mostró advirtiendo de que "sí, es un personaje un poco perturbador, así tan pálido, pero es una película fantástica, cine absoluto". En ese momento a la chica se le iluminaron los ojos al ver la blancura del personaje y exclamó con gran gozo "¡¡¡qué guay!!! ¡¡se parece al protagonista de Crepúsculo!!!".

Después, se despidieron hasta el día siguiente. La tarde llegó y desde las primeras escenas de la película la chica empezó a poner muecas de desaprobación para la suspicacia de Miguel Ángel, hasta que a los veinte minutos ya no pudo contenerse más y exclamó “¡¡¡joder tronco este Bergman es un rayado!!!” – causando tal efusividad un fuerte dolor bucal a la joven aún convaleciente de su perforación lengual-. Miguel Ángel desconcertado la pidió entonces que tuviera paciencia ya que “el buen cine no siempre entra a la primera”, a lo que Yesi contraargumentó que eso no era cierto, que a ella Mentiras y Gordas y Un Chihuaha en Beverly Hills la habían entrado sin ninguna dificultad. (Aquí Miguel Ángel se sintió verdaderamente acomplejado al no conocer las películas a las que su proyecto de novia hacía mención, probablemente serían películas de cine de autor de calidad de algún país ignoto desconocidas incluso para él, pensó).

Así, prosiguieron un rato más viendo la película, en el que Yesi continuó sufriendo del visionado de lo que para ella era la peor película que jamás había visto, manifestando esto con suspiros y quejidos, hasta que finalmente no aguantó más y mientras se levantaba bruscamente expresó “¡mira esto ni es cine ni nada, a saber qué pringado ha hecho esta película, yo creía que tenías mejor gusto!”. Al oír esto, Miguel Ángel se puso blanco, casi tanto como el personaje de la muerte y pidió a Yesi casi sin poder articular palabra que por favor retirara lo dicho. Ante su negativa, la invitó a que saliera inmediatamente de su casa. La chica abandonó la estancia con la cabeza muy alta aliviada por no tener que seguir viendo tal bodrio mientras Miguel Ángel cerraba la puerta taciturno muy afectado por los ataques sufridos por su cineasta favorito.

En ese momento apareció su madre por el pasillo, que enterada de la situación le reprochó con mirada acusadora: “¿otra vez le has puesto una de tus películas? ¿Es que aún no has aprendido a dejar a la muerte a un lado cuando intentas ligar con una chica? Ay, lo mismo te pasó con María del Carmen, ¡con lo maja que era! Me encontré con su madre el otro día, está saliendo con un chico y se van a ir este verano a Benidorm, ¡y tú como siempre en el Polo Norte!”. Miguel Ángel no tenía nada que decir, se metió a su habitación y se puso a descargar Un chihuahua en Beberly Hills para tratar de comprender qué había hecho mal. Después, paseo mentalmente por el Polo Norte, pensando que por suerte allí nunca harían reaggetón.

Eres un estirado

2010-02-21T16:54:00.000-08:00

Estirado, da:

1-. adj. Que afecta gravedad o esmero en su porte.

2-. adj. Engreído en su trato con los demás.

En los últimos tiempos, el descubrimiento del relativismo cultural, entendido éste como cuanto menos tratar de conocer algo en su contexto antes de entrar a juzgarlo, ha sometido a mi persona a una crisis de identidad y en consecuencia a este blog. ¿Acaso es que debía de haber visto completas todas las películas de las que he hablado por aquí antes de entrar a juzgarlas? ¿Acaso de otra forma no tendría derecho a bromear acerca de su dudoso buen gusto sin sufrir antes de su tortuoso visionado? (he de decir que soy una persona muy sensible en este sentido y que me puede trastornar y deprimir mucho el visionado de un llamado "aborto fílmico" (término ignatiusano)). Es más, defiendo que este tipo de películas deberían llevar consigo un aviso proteccionista del estilo "esta película puede herir la sensibilidad y la fe en la humanidad del espectador".

Al fin y al cabo, siempre he considerado la necedad una de mis principales cualidades, e informarme en profundidad sobre algo antes de hablar de ello me haría perder todo mi encanto y mi buena visión intuitiva. (A lo largo de mi vida, periódicamente siempre llega un momento en el que pienso que aquello que defendía en el pasado era estúpido).

Así pues, he pasado por un periodo difícil debido a esta cuestión. Tenía horribles pesadillas por las noches en las que se me aparecían terribles titulares que rezaban "El relativismo cultural mató mi sentido del humor" unido a una banda sonora cantada por la cantautora Rosana que expresaba "puedes criticarme o insultarme que no me voy a enfadar porque estoy en paz conmigo misma y con la Tierra y todo es bonito".

¿Puede alguien soñar algo más horroroso? Personalmente siempre he pensado que cada vez que suena una canción de Rosana es que va a pasar algo malo. En cualquier caso, bajo el relativismo cultural ¿quién será capaz de toser a King África? ¿Quién va a cuestionar los programas de José Luis Moreno si dentro de su contexto mongoloide tiene un gusto exquisito? ¿Quién se atreverá a llamar pesado a Carlinhos Brown? ¿Quién será capaz de usar la palabra "bueno" y "malo"? ¿Desaparecerá del mundo la palabra "aborto" más allá de su significado literal? ¿Nos enfrentamos acaso al gran abismo de la humanidad? Creo sinceramente que necesitamos urgentemente un censor medieval.

En cualquier caso, en este período sí vi que mi actitud era un poco exagerada y que mis contestaciones estaban un poco fuera de tono (lo cual empezaba a afectarme en mis relaciones con gente un tanto susceptible). Aquí unos ejemplos:

- Pues no me acuerdo ni a qué hora me fui del bar, ni qué música ponían ni nada...
- Pusieron Amparanoia
- Ah, pues igual me fui por eso

- ¡¡Pero sí es buenrollito!!
- Odio el buenrollismo.

(Aquí me di cuenta que la frase que más utilizaba era un "Pues yo lo odio", después de que alguien comentara que algo le gustaba mucho)

Más ejemplos:

- ¿Te gusta esta canción?
- Me imagino a 10 mongoloides bailándola.

- ¿Y esta otra?
- Me imagino a 200.

- ¿Y ésta de Carlinhos Brown?
- Me imagino a 200.000.

Así pues, vistos los problemas que me daban mi visión continuaré luchando entre mi entrañable yo monstruito natural y el artificio más aburrido y racional del relativismo cultural; entre tanto vean The Office (y a la estirada Angela, la rubia de la 1ª foto, de los seres más desagradables de la serie) y no se tomen tan en serio a sí mismos, digoo sean estirados.

Apuntes escatológicos prt 1

2009-12-12T16:06:00.000-08:00

Hola de nuevo casi 3 meses después, vuelvo con muchas ganas de retomar el blog, ya que una serie de circunstancias han hecho que esté un poco abandonado. Como anticipo a mi vuelta les invito con gran cariño a participar a una encuesta a todos los fans de Crepúsculo: ¿Eres lobo, vampiro o mongoloide?

Además, últimamente se me critica que haga sangre de cosas que no conozco bien, como si fuera necesario ver las 28 películas que han hecho de American Pie para soltar un comentario escatológico al respecto; cuando con el visionado de 5 minutos de cualquiera de ellas ves la clase de subhumanos que salen en ellas y la clase de subhumanos a las que van dirigidas, con todos los respetos para los subhumanos claro, que a este blog no le gusta ofender a nadie por motivo de gustos/preferencias por supuesto.

En su día vi la primera y la segunda, y lo más frustrante es que todos esos tópicos patéticos que se veían en toda esa panda de mongoloides eran un reflejo de mi grupo de amigos de aquel entonces. Unineuronales a gusto en su grupo de unineuronales que tenían profundos intereses como tetas y alcoholazo (que tampoco está mal) y en el que salía uno "romanticón" para que la película pudiera tornar en un melodrama pasteloso y rebosante de mal gusto que provocará severas vomitonas en las almas cándidas y regusto entre esas parejas convencionales gustosas de dEclArAr su gRan aMor pOr eL tUentI y el mSn y de veranear en Benidorm con todas las ovejas-cangrejo tostándose al sol en agosto, muriendo en la aglomeración y profundamente enamoradas de su mutua halitosis mental.

Y es que en aquella época mis amigos rondaban siempre con novias, y yo me preguntaba porqué ninguna de ellas me atraía lo más mínimo. Supongo que mis amigos lo notaron y por eso me acechaban preguntando sobre mi orientación sexual. Yo no sabía qué responder pero más tarde comprendí que el que no me gustaran las chonis no era síntoma de homosexualidad. Así pues así es como veía yo esas relaciones, con indiferencia y muy a gusto en mi "me destruyo para saber que soy yo y no todos ellos" del genial Antonin Artaud. En realidad la indiferencia era hacia el mundo en general (producto supongo de vivir en un estercolero cultural e intelectual), pero el caso es que mi visión sobre las parejas que he tenido normalmente a mi alrededor lo refleja a la perfección una escena de la película Annie Hall (a partir del minuto 0:40).

En cualquier caso se podría decir que algo que ayuda a que una película/serie te guste es identificarte con los personajes, de ahí el drama social que supone el éxito de ciertos programas y series, el reflejo televisivo de una sociedad infecta. Supongo que por esto mismo me gustan los personajes raros e inadaptados que no quieren someter su cerebro a la muerte de la integración social, siempre que no tengan recaídas y se practiquen una lobotomía taladro en mano tras lo que se sentirán mucho más felices y podrán disfrutar del pienso, de las películas que tratamos y de una feliz vida social junto a sus iguales también lobotomizados. De momento, y sin ánimo de ofender, Pi y yo nos mantenemos al margen; lo sentimos, las libertades individuales han hecho mucho mal en este país en el que todavía está permitido el "crimen mental". Sigan trabajando, estamos cada vez más cerca, pronto conseguiremos ser todos idiotas.

Fútbol y Corazón

2009-09-17T16:15:00.000-07:00

Esta temporada la Champions League vuelve a televisión española tras su paso por antena 3 en el que tuvimos que soportar a sus repulsivos comentaristas. Y aunque la Champions siempre es un buen filón para conseguir telespectadores, en tve se encontraron con el problema de tener que volver a invadir el programa de gran éxito Gente, seña de identidad de nuestra televisión pública y en consecuencia de nuestro país.

Sin embargo, para que esta intromisión sea llevada con delicadeza y no sea excesivamente traumática para una audiencia ávida de carroña, la cadena ha preparado un minucioso plan para tratar de compatibilizar el fútbol con las noticias del mundo del corazón. Es por ello que el pasado martes antes del F.C. Zürich - Real Madrid a eso de las 20 35 pudimos ver una breve entrevista en el estadio a Davor Suker, exjugador del Real Madrid y conocido dentro del mundo rosa por su relación con una importante pava (lo digo en sentido literal) de la farándula española.

Al parecer más de una señora despistada al ver al croata exclamó "anda el ex de la Obregón, qué bien yo creía que hoy no iban a dar Gente por el maldito fútbol". El chasco vino después, cuando comprobaron que en vez de hablar de la vida privada de futbolistas iban a dar a futbolistas jugando a lo que les corresponde; una indecencia vamos, ¡a quién le importa como juegue el Christiano ese, lo que queremos saber es con qué chonis se acuesta!

Por lo visto, la cadena sigue madurando la idea y se rumorea que en los partidos de la selección en los que esté involucrado David Güiza podrían acudir de comentaristas sus 2 ex-mujeres para así contentar a toda la audiencia. Una de ellas es Nuria Bermúdez, la cual no para de causarme admiración y es objeto de uno de los parecidos razonables más extendidos y precisos de la televisión:

Lo más gracioso de esta señorita es que se dice a sí misma representante de jugadores para poco después declarar su ex-marido que sí es representante pero no tiene a ningún futbolista bajo a su cargo. Es por ello que me puse a pensar a qué tipo de futbolistas podría representar semejante espíritu excelso, y algunos de los afortunados que se me vinieron a la cabeza fueron:

Emmanuel Amunike: el Ed Wood del fútbol. Su desastroso pase por el F.C. Barcelona nos hizo recordarle con cariño años después y siendo protagonista de anuncios de furgonetas podría ser perfectamente un friki más de la televisión. Seguro que Nuria Bermúdez con su profesionalidad estaría a la altura de su representado.

Robert Prosinecki: otro friki que anuncia furgonetas con su mini-yo Prosikito. Lo bueno: se tiraba toda la vida lesionado, menos trabajo para el representante; y ahora retirado menos trabajo todavía.

Abelardo: por último un macho español de pelo en pecho. Con unos pocos cambios de look podría formar con Nuria Bermúdez la pareja perfecta: sus prominentes cejas podrían evolucionar a un viril unicejo que acompañado de un par de pendientes de brillantes horteras y cutre-metrosexuales típico de futbolistas de grandísimo nivel intelectual y mejor buen gusto se complementaria a la perfección con la imagen pública de la que sería su representante y mujer.

Pero esto es solo un pequeño trazado de los derroteros que irá tomando el fútbol y el corazón cuya fusión final será el objetivo último a alcanzar para que la distopía soñada por tantos programadores televisivos, mercaderes y gobernantes se haga realidad: el mongoloidismo absoluto. No sean malos y colaboren, yo ya me estoy dejando crecer el entrecejo, ya me he comprado mis pendientes de diamantes (llevar diamantes tan cerca del cerebro lo atrofia gradualmente) y mE bOy de VoteyÓn paRa DemoStrAr lo revElde k sOy y cElevrAr k e peGaO a uN prOfesOr.

Un snob en la verbena

2009-08-19T18:26:00.001-07:00

"¡Oh Dios mío! ¡Esto es música para el vulgo! Si lo sé me quedo en casa deprimiéndome y leyendo a Kierkegaard."

En estos términos se manifestó el filósofo y Premio Nobel Jean Paul Sartre tras acudir a su primera verbena a la que llegó accidentalmente tras ser invitado por un amigo a según le dijeron "una agradable fiesta con Grandes Bailes". El pensador francés quedó tan traumatizado que dejó en un segundo plano su compromiso político y sus teorías filosóficas sobre la existencia para centrarse en lo que a su juicio era el gran problema de su tiempo: las verbenas populares.

Tras iniciar una campaña de propaganda muy activa en su revista Les Temps Modernes fundó junto a su mujer Simone de Beauvoir el grupo terrorista "Yo puse la bomba en la verbena" (YPLBELV) que mediante la acción directa pretendía combatir y concienciar sobre el problema a las masas, las cuales no entendían mucho de qué iba el tema, pues ellos se lo pasaban muy bien bailando en la plaza de su pueblo.

El modus operandis de la pareja consistía en infiltrarse en los concursos de pasodoble pre-verbena para estudiar la zona y una vez estudiada tratar de colocar bombas fétidas en sitios estratégicos, así como excrementos de caballo, paskines que rezaban "¡Viva Mozart! ¡Viva la música absoluta!" o dinamita bajo el escenario para ser estallada cuando los músicos estuvieran en el descanso o cuando tocaran una canción especialmente repulsiva.

Cuenta Jean Paul que la preparación que la banda hacía a sus miembros era realmente dura, ya no tanto por las torturas que sufrían para saber soportar llegado el día las de la policía sin cantar nada, sino por el hecho de tener que aprender a bailar el pasodoble. Esto llevó a más de una discursión a la pareja (líderes y miembros más activos de la banda) al acusar Beauvoir a Sartre de no sacrificarse lo suficiente por la causa, ya que según ésta no le ponía ningún garbo ni ninguna gracia al baile arrejuntado.

Un día la discursión estalló y tras acusar Beauvoir a su marido de ser un patán y de no tener sangre en las venas tras un fuerte pisotón de éste, Sartre se hartó y decidió que a partir de entonces actuaría en solitario, infitrándose en un grupo de jóvenes enamorados de las fiestas populares, con los que acudir a las verbenas y actuar para la organización.

Este periodo fue especialmente difícil para Sartre, que tras deprimirse cuenta que en esos días de desenfreno neuronicida escuchando canción ligera conoció el verdadero absurdo de la existencia, así como La Náusea producida por un exceso de mongoloidismo y whiskie barato y el auténtico concepto de "El infierno son los otros"; dichas revelaciones le hicieron volver a encerrarse en sí mismo, abandonar la organización y lograr sus éxitos literarios y filosóficos más prolíficos: la novela La Náusea y sus tesis existencialistas aún vigentes.

Así que de alguna forma Sartre quedó profundamente agradecido a su participación en este movimiento ya que le sirvió de base para sus teorías filosóficas. A Simone de Beauvoir sin embargo, siempre le quedó la espinita de no haber ganado nunca el concurso de pasodobles.

Tras disolverse la agrupación armada con decenas de verbenas saboteadas, éstas continuaron su curso sin apenas voces discrepantes, hasta que ya en el siglo XXI individuos aislados y poco organizados han señalado en distintas publicaciones a las verbenas junto con el cáncer y el hambre en el mundo uno de los grandes problemas de nuestros días.

Convivencia Interespecial

2009-08-09T16:46:00.000-07:00

"Hola, ¿policía? verá a un caballo en mi salón, creo que viene a robarme y a apoderarse del mando a distancia; dense prisa por favor que está a punto de empezar Los Vigilantes de la Playa y no quiero perdérmelo. Él dice que es mejor Twin Peaks, cosa de gustos supongo"

Las feas son malvadas

2009-07-22T11:25:00.000-07:00

Los rumores sobre la presunta homosexualidad de Miguel Ángel fueron desmentidos por completo durante las fiestas patronales de su ciudad. Al parecer, el joven se dirigía con la peña de su barrio a una corrida de toros cuando la charanga empezó a tocar una melodía a la que los miembros de la peña en seguida acompañaron con la letra: "Maricón el que no baile, maricón el que no baile...".

En ese momento se produjeron unos instantes de desconcierto, todas las miradas se centraron en Miguel Ángel e incluso Puri agarró del brazo a María Isabel sobrecogida por lo que pudiera pasar; tras unas milésimas de segundo de máxima incertidumbre Miguel Ángel empezó a mover vigorosamente su cuerpo al son de la melodía de la charanga, con tal sonrisa en la boca y tal brío al mover el esqueleto que nadie dudó de la autenticidad de sus acciones, como bien explicó el encargado de las blusas, Fernández "Llevo muchos años siendo partícipe de la fiesta y la charanga y créeme, soy capaz de distinguir perfectamente a un farsante que a uno que realmente siente lo que baila y lo que el mensaje de la canción transmite; y esa forma de contonear el cuerpo en perfecto equilibrio y ritmo con la melodía y absolutamente falto de rubor no se puede falsear ni fingir; si hubiera sido de otra forma, ya estaría fuera de nuestra peña". Tras estos momentos de tensión, Puri respiró aliviada "Qué bien, así puedo casarle con mi María del Carmen."

Por si esto no fuera suficiente, semanas después la peña organizó un acto para ver la gala Miss España 2009, en la que Miguel Ángel no paró de expresar lo "güenas" que estaban todas las participantes.

La ganadora fue Miss A Coruña que se emocionó desbordada por la situación soltando incluso varias lágrimas; dentro de tanta emotividad, la presentadora le preguntó qué pasaba por su cabeza en esos momentos, a lo que la ya Miss España contestó con los ojos vidriosos: "Pienso en la paz mundial". Poco después, salieron al escenario varios niños lisiados de varias razas que abrazaron a la Miss, demostrando así ésta su gran humanidad y y su gran corazón y todo fue maravilloso.

En contraposición, días después la que fuera nombrada Miss Fea 2009 por un programa frívolo de televisión declaró tras alcanzar su reinado que "En el mundo hay demasiadas pocas guerras, matar es inherente a nuestra condición de humanos, así que deberíamos dejar de comportarnos como pacíficos chimpancés y empezar a exterminar a otros pueblos".

Ya lo ven, como sabemos todos los que hemos estudiado 1º de Publicidad, las feas son malvadas.

El sol induce al machismo

2009-07-07T18:43:00.000-07:00

"Peggy, es una pena que estés encerrada en casa jugando al parchís con el día que hace, podías estar afuera tendiendo la colada."

La frase, que además de muy machista es bastante graciosa, es sacada de la genial serie El Rey De La Colina, que parodia la vida de una conservadora familia de Texas.

Qué sorpresa me llevé cuando me enteré que la frase citada era el chiste favorito de Carmina Ordoñez, y que en los días de sol se lo contaba a su criada, tras lo que soltaba sonoras carcajadas y se iba a los toros.

Y es que por lo visto, según los estudios realizados por el siempre controvertido científico Islandés en el caos, el sol afecta a las hormonas sexuales de manera que no sólo aumenta el deseo sexual debido a su efecto sobre la testosterona (hormona masculina por excelencia), la serotonina, endorfina y ferhomonas; sino que su sobreexposición unida a la escucha ininterrumpida de reaggetón y canción popular española pueden llevar a un machismo exacerbado cegado de razón.

Para verificar sus teorías, el célebre científico se valió de Manolo Escobar, que aceptó irse a vivir una temporada a Islandia para ver cómo este cambio de entorno podía alterar su conducta. Tras unos meses, su mentalidad más bien tradicional y conservadora se fue abriendo e incluso cambió alguna de las letras de sus canciones como el "No me gusta que a los toros te lleves la minifalda" por un más introspectivo y respetuoso "Me gusta ese abrigo sugerente que te pones, que resalta tu personalidad".

Al parecer, sus fans se enfadaron muchísimo; pero él siguió evolucionando y animó a su mujer más afín a la Sección Femenina de Falange a unirse al intento de reconstrucción del movimiento anarcosindicalista y feminista Mujeres Libres. Por lo visto, esto estuvo a punto de costarle su exilio permanente en una ciudad perdida cerca de Reykjabit; tiempo en el que se dedicó a hacer música introspectiva y ambiental, en la que tras la maraña de atmósferas que creaba se oía una voz semiapocalíptica de ultratumba que susurraba "España, España, España..."

Como la salud mental del cantante empezaba a peligrar, el caudillo en un acto de nostalgia por los buenos momentos pasados escuchando sus canciones le concedió la vuelta a la patria querida.

Con el tiempo, a pesar de conseguir el retorno a su estado mental inicial, tuvo ciertos recorded de su época en Islandia en la que consumió abundante éxtasis líquido y se rumoreaba que se llevó una gran desilusión cuando años después Vicente Aranda no quiso incluirle en la banda sonora de la película "Libertarias" (de la que recomiendo leer esta crítica sangrante de las que tanto me gustan).

En la actualidad, en el año 2009, Islandés en el caos sigue trabajando en sus teorías, y siguiendo con sus sospechas de que en países con elevadas temperaturas hay aparentemente más machismo, se prepara para enviar una temporada a su conejillo de indias a una tribu de El Congo o a un pueblo perdido en las montañas de Afganistán para ver si este hecho en la sociedad se debe a factores culturales o medioambientales. Manolo Escobar ya ha comentado que si ni el programa Supervivientes o la serie de éxito Lost le hacen ninguna oferta mejor aceptará encantado.

Por último sólo decirles, que cuando estoy en una playa-piscina repleta de gente bajo 40º no puedo evitar acordarme de la frase de la canción Ángel Simón del grandioso Nacho Vegas "Las buenas cosas mueren bajo el sol". ¿Buen rollito verdad? Ale, todos a la montaña.

Nunca te fíes del lanzador de cuchillos

2009-06-03T13:41:00.000-07:00

Siempre había tenido gran confianza en el lanzador de cuchillos, primero por su porte, por su buen gusto en el vestir y en los complementos.

Y por saber soportar la presión de todo un público que jadeaba ansioso por ver correr la sangre de su conejillo de indias (siempre sospeché que el público de El juego de la Oca y Emilio Aragón eran especialmente perversos). Sin embargo, fue todo un profesional y nunca se vendió a los productores que le pagaban un plus por tener un desliz en el lanzamiento y sesgar un riñón, una pierna, una oreja...

No obstante, la razón por la que tenía absoluta confianza en él, era porque a pesar de que parecía que iba a lanzar los cuchillos desde una larga distancia, se iba acercando pasito a pasito hasta efectuar los lanzamientos a un palmo de su objetivo. (ver a partir del minuto 2:30)

Entre eso, los imanes en la parte posterior del tablero, la ayuda de Dios y su talento difícil fallar no? Pero como todo llega a su fin, olvidado por los programas de televisión y sin apenas clientela en la carnicería de barrio en la que trabajaba, perdió su práctica del un-pasito-pá-lante-maría con trágicas consecuencias para el voluntario que osó a retar su habilidad. El debate está ahora en la calle, ¿Es seguro fiarse de un lanzador de cuchillos? A mi ya me lo dejaron bien claro en la escuela, "nunca te fíes de un lanzador de cuchillos borracho".

Buscando un beso a medianoche

2009-05-29T15:09:00.000-07:00

Ayer había una cita importante en el ciclo de cine de la Universidad, se proyectaba uno de los éxitos indies del pasado año "In Search of a Midnight Kiss", película cuya carta de presentación es la de un casi-treintañero que para nochevieja pone un anuncio en internet que reza "Misántropo desearía conocer misántropa". Como mandan los cánones de los ciclos de cine de autor, acudí solo a la proyección, tal vez también con cara de "misántropo desearía conocer misántropa" (lo cual sería un serio contratiempo a la ortodoxia de ir solo al cine) pero muy feliz en mi disidencia grupal.

Tras escuchar a 2 personas preguntar qué significa eso de "misántropo" a lo mi cabeza respondió (supongo) con un "¡Oh Dios mío!" comenzó la película. Tras un inicio con unos buenos golpes de humor, aparece la presentación del planteamiento de la historia, con la puesta en internet del anuncio ya comentado del "Misantropo desearía...", que no nos engañemos, aunque suene interesante y sugerente es inevitable ver en ello una referencia rozando el plagio de la película "Señor topo, buscando un agujero a medianoche" (véase el doble sentido) en el que su desdichado protagonista se publicita en los corchos de los supermercados con el anuncio "Topo desearía conocer topa (limpia y respetable)"

Volviendo a la película, las referencias no podían ser mejores, que si excelente fotografía monocromática, que si recuerda a la fantástica "Manhattan" de Woody Allen... (salvando las distancias, claro) La película no decepciona, tras superar el rechazo que la aparente superficialidad inicial de la "misántropa" sugiere, el visionado del film se hace agradable, con buenos toques de humor y con el desarrollo de sus dos protagonistas un tanto perdidos.

Dicho esto, hablaremos de mi trauma. Sí, es inevitable, absorbido por la figura de Ignatius J.Reilly (que te estabas diciendo que ya tardaba en mencionarlo), cada vez que voy al cine y alguna pareja de la película se besa, me dan ganas de emurarle y gritar:

"¡Oh Dios mío! ¡Seguro que tienen halitosis!"

Lo cual si estás viendo un bodrio queda muy gracioso, pero si lo que tienes delante es lo que consideras una buena película, aunque siga siendo gracioso, jode un poco la cosa. En fin, que recomiendo su visionado y propongo usar mejor la frase anteriormente citada cuando salgan imágenes de novios besándose en Corazón Corazón, o bien en bodas a las que acudas o como ataque iconoclasta "Amelie tiene halitosis". Paz y spray bucal para todos.

Balas para todos

2009-05-11T15:29:00.000-07:00

Últimamente los lunes por la noche programan a la misma hora una película de cine indie en la 2 y la serie Física o Química en antena 3, lo que me hace preguntarme qué necesidad tienen las cadenas de poner contenidos dirigidos a un mismo tipo de público a la misma hora.

Esta semana tocaba la película Elephant en la 2 (película que trata de la matanza perpetrada por 2 adolescentes en un instituto norteamericano), a la par de la serie ya citada. El caso es que con tanto zapping y las drogas del universo me he liado, he mezclado las 2 sinopsis y he terminado viendo Física o Química mientras exclamaba "¡¡Pero bueno!! ¡¡Cuando se cargan a todos estos cabrones!!"

Una verdadera decepción me he llevado cuando me he dado cuenta de que no, que los estudiantes que morían eran los de la película de la 2. Pero bueno, siempre queda el consuelo de que los guionistas de FoQ hayan pillado la sutil indirecta sugerida por los programadores de tv2 y que en el siguiente episodio todos esos mocosos reciban su merecido.

A decir verdad, creo que es una brillante idea, todas las series españolas sobre institutos (y las series españolas en general) deberían acabar como Elephant en el primer episodio, con todos sus personajes acribillados. Así, nos ahorraríamos sufrimiento moral para restantes capítulos, la audiencia recibiría su dosis de sangre melodramática y los guionistas serían felices potenciando la sociedad de la basura-espectáculo. ¡Todos ganan! ¡Todos felices! Ver morir a Hugo Silva, Santa Justa Clan, el Chechu crecidito, Ana Obregón... es de un precio impagable, incluso podrían acribillarlos de verdad, para que pareciera más real y se convirtieran en mitos-basura. "¡Oh lo siento Fran Perea! ¡Metí balas de verdad en vez de balas de fogueo!" Creo que nunca nadie tuvo una idea mejor, pongámonos en camino, por la dignidad y la decencia: ¡Sí a Balas para todos!

Accidentes

2009-04-29T16:38:00.000-07:00

"Hace más de veinte años, una noche Giacometti cruzaba la plaza de Italia y un auto le atropelló. Herido, con una pierna torcida, en el desvanecimiento lúcido en que había caído, sintió primero una especie de alegría "¡Por fin me ocurre algo!""

Jean Paul Sartre, Las Palabras

En la foto se pueden ver las marcas de coche que tomó la policía a éste tras llevarse por delante a una señora de avanzada edad en pleno paso de cebra. El golpe no tuvo mayor importancia, sin embargo, hubo complicaciones debido a factores externos y la pobre mujer falleció asfixiada por la muchedumbre de curiosos que se arremolinaban a su alrededor; interesad@s primero por ver si la conocían; segundo, por ver qué llevaba en las bolsas de la compra esparcidas por el suelo y por último, alguno incluso por ver si se encontraba bien. Agonizante, acorralada por la masa y sin aire a su alrededor que llevar a sus pulmones, antes de morir, la señora logró balbucear sus últimas palabras "Menos mal que hoy me puse muda limpia."

Si es que ya lo decía Albert Camus (o Sartre o Eskorbuto, o todos ellos): "Las multitudes son un estorbo."

Consume Carroña Consume

2009-04-21T17:46:00.000-07:00

Me estoy releyendo mi amado libro "La Conjura De Los Necios" del malogrado John Kennedy Toole. Esto hace que me dé por copiar varias expresiones del grandioso Ignatius J. Reilly para engrandecimiento de mi psique y de el buen gusto. Yo, al igual que él, veo programas y películas que odio y detesto con irrefenable magnetismo morboso sólo para escandalizarme y desahogarme gritando todo tipo de improperios e insultos a la pantalla. Terapia catártica en pro del buen gusto y la decencia, la teología y la geometría.

"¡Oh Dios mío! ¡Qué ofensa atroz al buen gusto!"

"¿Puedo creer en esta absoluta perversión que estoy contemplando? ¡A estos jóvenes habría que gasearlos!"

Aparte, irremediablemente, al ver simplemente el cartel de esta última película, sin necesidad de ver el trailer del que solo pude soportar unos segundos en los que me arriesgué azarosamente a una súbita parada cardiaca, me vino a la mente una frase del libro "La aventura de El tocador de señoras" de Eduardo Mendoza:

"Lo único que puedo asegurar es que en ninguna ocasión, ni siquiera en los más críticos bretes, he visto, conforme suele contarse, pasar ante mí mi vida entera como si fuera una película, lo que siempre es un alivio, porque bastante malo es por sí morirse para encima morirse viendo cine español"

¿Es que somos todos retrasados o qué?, qué pena de series, qué pena de programas, qué pena de películas, qué pena de morbotelediarios "¡Oh Dios mío, quién fabrica tanto aborto!"

Id preparando las cámaras de gas, sí al IV Reich!! (televisado en La Válvula Pilórica TV)

La ciencia y la felicidad

2009-04-11T16:09:00.000-07:00

Desde que me practicaron la lobotomía me gustan mucho los programas de José Luis Moreno.

"¡Oh Dios mío!¡Quién fabricó este aborto!" Al bueno de Ignatius J. Reilly todavía no le agradan del todo, pero no ha de preocuparse porque la semana que viene pasará por el quirófano :_)

Dialéctica Elevada

2009-03-24T19:06:00.000-07:00

Hay personas que cada vez que hablan sentencian, una de ellas es Javier Nart.

Recuerdo cuando me invitaron a un importante debate en televisión. El presentador inició el mismo dándome la palabra. Yo, que me había preparado a conciencia el tema a tratar, expuse con brillante clarivirencia: "Yo lo que diga Javier Nart."

Tras dar comienzo el debate con mi intervención, éste prosiguió sin que nadie, exceptuando Javier Nart, consiguiera ponerse a la altura de mi argumentación. Con el programa ya avanzado, el moderador me ofreció mi segundo y último turno de palabra, que aproveché para concluir con un contundente y rotundo: "Estoy muy de acuerdo con todo lo que ha dicho Javier Nart."

Quedé muy contento con mi actuación, lo que no entiendo es porqué el programa no me llamó nunca más.

Absentismo Laboral

2009-03-10T18:38:00.000-07:00

Entre los acruciantes síntomas gripales que presento y que no tengo trabajo, sospecho que mañana me será imposible ir a trabajar, espero que mi inexistente jefe de personal lo comprenda, tiene muy mal carácter :_

¿Sabes lo que te quiero decir, Miguel Ángel?

2009-02-25T20:07:00.000-08:00

Me pone nervioso la gente que pronuncia constantemente el nombre de su interlocutor en una conversación. Sobre todo si lo hace en actitud paternalista/aconsejadora.

-Mira Miguel Ángel creo que estás exagerando, no no, escúchame Miguel Ángel, a ver en esta vida hay que saber ceder Miguel Ángel, al fin y al cabo unas veces se gana y otras se pierde, y todos somos personas Miguel Ángel. Sí sí, Miguel Ángel esto es así; ¿me estás escuchando Miguel Ángel? A ver Miguel Ángel que yo te lo digo por tu bien, no te tienes que obsesionar porque las personas que hablen contigo digan tu nombre Miguel Ángel. Al fin y al cabo Miguel Ángel es un nombre bonito, y mira Miguel Ángel, si esas personas te aconsejan con bonitos consejos de sabiduría popular en forma de refrán, has de agradecérselo Miguel Ángel. O si no mira el otro día Melody en el programa de Cristina Tárrega como hablaba como una señora de 50 años aconsejando a la espectadora que llamó al programa; ¡eso es así Miguel Ángel! ¡ay! ¡qué buena pareja harías con Melody eh Miguel Ángel! ¡Melody y Miguel Ángel! ¡M & M.A.! Pero recuerda Miguel Ángel, ¡en martes ni te cases ni te embarques!, y menos si es martes y 13 que da muy mala suerte, ¿lo sabes no Miguel Ángel? ¿No te agobio no Miguel Ángel? Venga y ahora dame un beso Miguel Ángel, ¡ayyyy qué mofletes tiene mi Miguel Ángel! ¡Más vale moflete en mano que ciento volando!

Síntomas de embriagamiento

2009-01-25T14:19:00.000-08:00

Hoy les voy a citar síntomas de embriagamiento que para mi enfado e indiganción no fueron nombrados el otro día en mi programa de televisión favorito Saber Vivir:

1- Mandar sms solo con el texto "Al dragón celeste nos une una amistad perdurable" del genial cosmopoeta Harry Haller de El Lobo Estepario.

2- (censurado)

3- Llegar a tu portal, salir del ascensor y al acercarte llave en mano a tu puerta ver que te la han cambiado, miras en el piso en el que estás y ves que te encuentras 2 pisos por debajo del tuyo.

4- Intentar actualizar el fotolog contando estas tonterías y no sabes cómo lo borras cuando tenías todo escrito.

5- Buscas en google fotos tan idiotas como esta para acompañar al texto: